Bois

J’écris ceci le vendredi précédant le Memorial Day aux États-Unis. C’est considéré comme le coup d’envoi de l’été et je le passe au fond d’une forêt montagneuse avec des amis qui campent dans des tentes, font de la randonnée et sont tous boisés. J’ai été ici plusieurs fois avec ces mêmes gars et, dans le passé, j’aurais soit demandé à Belle de me laisser sortir du Cœur d’acier avant de partir, soit demandé de prendre la clé “au cas où”, puis je me serais laissé sortir peu de temps après avoir lancé ma tente. 

Il y avait quelque chose dans le fait d’être ici avec ces hommes (tous les hommes, il y a rarement des femmes autour) qui m’a fait étrangement hyper-conscient d’être enfermé. Hyper-conscient et finalement quelque peu inconfortable. Il y a quelques raisons pratiques de ne pas être enfermé dans un appareil ici. L’une est l’hygiène, mais j’ai tout compris. Ma propre tente plus un récipient d’eau légèrement savonneuse, un récipient d’eau propre, une bouteille à presser et quelque chose avec lequel attraper le rinçage est, avec environ cinq minutes par jour, tout ce qui est nécessaire pour me garder relativement frais. De plus, il y a eu une fois que j’étais ici juste après m’être rasé sous l’anneau de base où la sueur de la randonnée combinée au chaume précoce et au frottement de l’anneau a créé un inconfort distinct. Bien sûr, la solution simple à cela est ne vous rasez pas sous le ring avant d’aller dans les bois. Peasy facile. 

Donc, les problèmes pratiques supprimés, la seule autre raison pour laquelle je ne serais pas enfermé ici est à cause de la façon dont cela me fait sentir d’être si secrètement différent et compliqué que les hommes avec qui je suis. Ces types sont des moldus. À l’exception d’un autre bisexuel (qui n’est probablement pas un moldu, mais nous n’avons pas eu de conversations spécifiques), tous sont apparemment hétéros et quelques-uns douloureusement stéréotypés masculins. Et puis il y a moi. Le garçon sans pénis. Le gars avec le métal dans son pantalon. Alors que tout le monde va à la périphérie du camp pour faire pipi, je suis le gars avec le dribble alimenté par la gravité plutôt que le flux régulier de l’homme qui atteint le sol dans un arc défini qui atterrit avec autorité. Ils se baignent dans le ruisseau frais et clair, puis me demandent pourquoi je ne le fais pas aussi. Je suis différent. Et parfois c’est plus difficile que d’autres. 

Et bien que je sois biologiquement masculin, être essentiellement maintenu en permanence dans la chasteté me fait me sentir comme autre chose qu’un homme. Il a réécrit beaucoup de mes motivations et de mes comportements qui définissent “l’homme » dans mon esprit. Je ne prétends pas être non binaire ou quoi que ce soit, mais j’ai parfois l’impression de passer pour un homme plutôt que d’en être un. Que je suis en fait une autre chose pour laquelle nous n’avons pas un mot. Et mes différences ne sont jamais aussi apparentes et aiguës pour moi que quand je suis là. 

Mais au fur et à mesure que les années ont passé et que je suis venu à plus de ces voyages, le fait d’être par chasteté pour eux s’est senti de plus en plus inauthentique à ce que je suis: un homme gardé. Comme je l’ai dit, je ne porte pas seulement le Cœur d’acier. Ça fait partie de moi. Donc, l’enlever, c’est essayer de passer pour autre chose que mon vrai moi. 

Et, si d’une manière ou d’une autre l’un d’eux voyait l’éclat du métal brillant et avait les boules pour demander ce que c’est, quel est le pire qui puisse arriver? Je devrais sortir moi-même. Acceptez les conséquences (ce qui serait très probablement beaucoup de nervures après 1 001 questions). En vérité, j’aimerais qu’ils le sachent tous déjà. Je déteste que ce soit un secret. C’est comme être dans le placard pour moi. Mais ils ne le font pas besoin pour savoir, donc je ne dis rien. Mais cette partie super importante de qui je suis reste enveloppée (métaphoriquement, bien sûr, c’est littéralement enveloppé).

Donc, comme lors de mon dernier voyage ici avec ces gars-là et celui d’avant et probablement même celui d’avant, bien qu’ils aient tendance à se fondre ensemble, je n’ai pas demandé à être laissé sortir. Je n’ai pas demandé la clé de rechange. Je n’ai même pas pensé à l’une ou l’autre de ces choses. Parce bien sûr Je suis ici enfermé. Il n’y a pas vraiment de raison de ne pas l’être. En fait, venir ici sans le Cœur d’acier serait bien plus étrange et plus troublant que d’y être ici. J’ai bouclé la boucle. Juste une autre façon d’être gardé par Belle est fondamentalement intégrée dans mon être.