Ce que je veux. Vraiment, vraiment envie.

J’écrivais ici plusieurs fois par semaine et cela signifiait que Belle le lisait plusieurs fois par semaine. Mais comme je me suis retrouvé à avoir dit la plupart de tout ce que j’avais besoin de dire (plusieurs fois, c’est comme), la fréquence de mon affichage a diminué. Et Belle vérifie aussi ce que j’ai écrit. C’est tout à fait naturel.

Il y a une semaine environ, alors que nous étions assis dans le douillet (un mot merveilleusement britannique pour la salle de télévision située sur le côté de votre maison), elle était sur son téléphone et s’est retrouvée ici et a lu quelque chose qui l’a fait partir, “Hein.”

Et j’étais comme,“Hein ?« Une douzaine d’années de blogs et elle a trouvé quelque chose qui l’a fait partir “ Hein!?”

Le passage induisant le huh était celui-ci de post exposer sur l’utilisation de Joe, son gode-ceinture:

Je m’en sors aussi en me voyant refuser une expérience sexuelle centrée sur moi et une libération. Garder le pénis dans le cœur d’acier pendant qu’elle se fait baiser les yeux croisés est un massif allumez pour moi (et cela, à son tour, est essentiellement le voisin de cuckolding). Sentir la tension du pénis en baisant un gode dans et hors d’elle pendant qu’elle se tortille de plaisir est une perfection absolue.

« Je suppose que je ne l’ai jamais su », a-t-elle dit. Et puis ma tête a explosé.

C’est juste la thèse centrale de tout le blog. Le cœur de mon identité sexuelle. La définition même de qui je suis en tant qu’être sexuel n’est pas grave! J’ai pensé mais j’ai dit: « Vraiment?”

C’est-à-dire que l’aspect le plus important de la D / s réussie (et du kink en général et de la vie d’ailleurs en général) est la communication. Et même si j’ai supposé que ce blog avec ses centaines de milliers de mots et que seigneur sait combien de messages compteraient comme une communication de niveau assez élite, il est toujours possible que nous soyons mal interprétés. Ou peut-être pas pris parfaitement au sérieux. Ou quoi que ce soit.

Bien sûr, ce n’est pas la faute de Belle qui n’a jamais ramassé ce que je déposais. Même si je le posais aussi épais que le Exxon Valdez mettez de l’huile sur les oiseaux de mer. Nous voici toutes ces années plus tard et tout ce qu’il fallait cliquer (ou la séquence exacte des mots à taper) a cliqué (ou claqué).

Alors, pour être aussi clair et pédant que possible sur mes pensées sur le sexe de style PIV avec Belle, voici ma préférence d’ordre classé parmi les trois options disponibles:

  1. Joe le gode dans le harnais
    Outre les raisons expliquées dans le texte cité ci-dessus, Joe est le moyen préféré de baiser Belle car cela me prend beaucoup de stress. Ça ne peut pas venir trop vite. Il sera toujours performant. Je peux penser seulement de lui faire plaisir sans distraction. Sans possibilité de ressentir la culpabilité d’une mauvaise performance ou d’une mauvaise endurance.
  2. Joe le gode dans le harnais puis je
    Il n’y a rien de mieux que de sentir sa chatte après qu’elle a été baisée par un outil plus de la taille qu’elle préfère. Le sentir ouvert et étiré d’une manière que je ne peux pas. Être incapable de sentir les endroits où il a atteint. C’est peut-être l’expérience érotique la plus intensément que je puisse imaginer. Ce serait numéro un sauf pour le fait que je l’aime tellement et que je pense que c’est indulgent de me permettre autant de plaisir.
  3. Pénis
    Si elle n’est pas venue et veut le pénis pour le plaisir, c’est de loin l’option la moins préférée. Numéro trois sur trois, mais vraiment une centaine de machines à sous parmi les deux premières.

C’est une chose compliquée, bien sûr. Ce matin, j’ai enlevé Belle avec mes doigts et je suis restée comme d’habitude, enfermée dans le Cœur d’acier. L’envie de la baiser était intense. Profondément primal, le tube mordait fort quand elle est arrivée. Mais instamment ne sont pas les mêmes que ce que je veux. I vouloir à refuser. I vouloir pour sentir l’envie inassouvie. C’est une forme de masochisme psychologique. Me permettre de céder à l’envie me ferait finalement me sentir coupable. Ce n’est pas parce que je désire une chose que je devrais l’obtenir. Je ne mérite pas ça. Ce n’est pas chez moi.

En bout de ligne, j’aurai toujours envie de plus que je n’en ai. Et dans le manuel des soins et de l’alimentation de Thumper, il y a une partie qui dit (ou devrait dire) qu’on est mieux lotis, sur l’équilibre, et ne peut jamais perdre par pas me donner ce dont j’ai envie plutôt que de me le laisser avoir.

Finalement, Belle décide. Toujours. Si elle veut me sentir en elle, je devrais être en elle. Si elle veut me sentir venir en elle, je devrais venir en elle. Je ferai toujours (ou essaierai de faire) ce qu’elle veut. Mais si elle se demande ce que je veux haut dans mon esprit logique et pas au fond de mon cerveau de lézardwell eh bien, le voici.