Fierté du pénis

J’ai donc ces (relativement) nouveaux short d’entraînement et je les portais aujourd’hui au gymnase (oui, je vais au gymnase, mais je porte un masque et mon entraîneur aussi, et ce n’est pas une salle de sport très occupée et je fais de mon mieux pour m’éloigner des autres et les taux d’infection sont bas au Minnesota en ce moment) et j’ai remarqué en me dirigeant vers l’un des grands miroirs que leur matériau blanc et leur ajustement un peu serré se combinaient pour faire ressembler le Steelheart à un paquet assez impressionnant.

Et ma première pensée, c’était merde, ça a l’air bien. Et ma deuxième pensée était…wtf, qui essayez-vous de tromper? C’est intéressant pour moi de voir comment d’une part je suis totalement investie dans le fait de ne pas avoir de pénis autant que j’ai un appareil en acier verrouillé à sa place que mon existence par défaut et même identité et d’autre part être satisfait de la façon dont impressionnant masculin l’appareil me fait regarder (en supposant que les pénis sont un aspect déterminant de la masculinité qui fait débat).

Puis je naviguais Bodyaware’s site web et a vu ce gars.

Et ça m’a encore frappé. Autant j’aime poster des images de moi dans le Cœur d’acier et à quoi ça ressemble en sous-vêtements parce qu’il fait un paquet aussi sexy et impressionnant, Moi, moi, le pénis avec lequel je suis né, volonté jamais être capable de remplir des sous-vêtements ainsi que ce gars ou le cœur d’acier. Les jolis trucs pouchy que je reçois de Cocksox, dans les moments rares où je les porte sans être verrouillé, sont amples et non remplis. Totalement inapproprié à mon anatomie parce que, vraiment, ce n’est pas particulièrement impressionnant. Mais le pénis dans le cœur d’acier être. Et j’aime ça. Maisshould devrais-je?

C’est une question compliquée. Une partie de moi dit que c’est une fierté vestigiale du pénis et indigne de quelqu’un comme moi. Un homme qui a passé tant de temps à essayer de définir une existence en dehors de ses organes génitaux mais, bien sûr, toujours un homme. Je dois admettre que j’aime penser que quelqu’un qui voit la silhouette créée par Steelheart pourrait faire une hypothèse incorrecte sur le pénis. Comme, si j’étais vraiment investi dans le fait d’être un homme refusé et gardé, je ne voudrais pas montrer aucun paquet? Présent comme plat et sans relief afin de retirer la direction de cette partie de moi que j’ai si studieusement tenté de dissocier?

La vérité est qu’à ce stade de ma vie, je ne m’identifie pas comme un homme avec un pénis. Je suis un homme. Mais avec…une chose. Un objet inerte. Un récipient rempli de viande. Mais quand même. J’aime montrer un #chastitybump. Alors comment je m’identifie et comment je présente are…in conflit ?

Peut-être que non. J’aime certains des appareils vraiment minimisants que je peux porter et je pense qu’ils sont super chauds pour les autres gars gardés, mais je reviens toujours au cœur d’acier. Non seulement parce que c’est le préféré de Belle, mais parce que le Cœur d’acier, c’est moi. C’est plus moi que ce qu’il contient. Alors quand je montre un renflement impressionnant, non, ce n’est pas le pénis. Mais il être je. Et je dois admettre que je veux être considéré comme qui et ce que je suis.

Tout cela revient à l’essentiel de la chose #chastitybump. D’en être fier. Comme c’est souvent le cas, il s’avère que j’ai peut-être déjà eu la perspicacité qui aide à expliquer cette incongruité potentielle. Comme je l’ai écrit en Juin dernier:

Je ne suis pas aussi inquiet qu’avant que mon appareil soit détectable par des Moldus. Je courais il y a deux jours (et ce matin) dehors en short bleu clair et j’ai découvert en me déplaçant que je portais une bosse assez évidente qui se déplaçait de manière étrangement lourde. EtI je m’en fichais. Voyez-le si vous voulez. Je vous mets au défi de me poser des questions à ce sujet. Je ne l’enlèverai pas pour toi. Pas le porter est facile. Ce n’est pas spécial. Mais le porter. C’est une chose dont je suis fier. Le dévouement et la difficulté. Il être spécial. C’est mon super pouvoir. 

La présence de cette chose sur mon corps me rend plus moi que je ne le suis sans elle. Je me sens moins bien sans sortir. Et il ça m’a fait comme ça.

À moins de porter une épingle qui dit “Je suis enfermé dans de l’acier, demandez-moi comment vous pouvez l’être aussi”, je devrai simplement accepter que les gens fassent des hypothèses. Et leurs hypothèses seront presque toujours dans la direction opposée de qui je suis vraiment. But…no Je ne peux pas m’en empêcher. Mais ils sera voyez-le. Et Je faire comme à quoi ça ressemble. Je l’aime beaucoup plus que mon apparence sans elle.

Et peut-être que ce sont les seules choses qui comptent.