Se rendre à maintenant

Cela ne devrait pas être une grande surprise pour quiconque lit ceci que je trouve que l’idée de baiser Belle avec le strap-on est beaucoup plus excitante que d’utiliser le contenu du Steelheart. Il y a des raisons pratiques à cela, mais aussi des raisons psychologiques profondément significatives. Le gode dans le harnais est toujours prêt. Toujours dur. Ne vient jamais trop vite. Capable de donner à Belle tout ce qu’elle veut. En tant qu’homme qui est presque toujours maintenu dans un appareil de chasteté et qui n’a pas eu d’orgasme “normal » chez qui l’enfer sait combien de temps et ne peut pas baiser pendant plus de 90 secondes, c’est tout pratique bon sens.

Mais aussi, le gode est plus gros que moi. Pour sûr. Et elle préfère plus grand que moi (du moins, plus girthier). Et pendant que je passe par les mouvements de la baiser, le réel putain une partie n’est pas moi. La partie de moi conçue pour baiser est juste en dessous de la partie pour baiser, serrée et martelante pour la libération. Enfoncé grossièrement dans la base du gode qui est enfoui au plus profond d’elle. La chose qui la fait faire ces bruits et se tortiller comme elle le fait. Et cela pousse tout un tas de mes boutons.

La chose à laquelle je pensais et à laquelle je me suis rendu compte récemment, c’est qu’il n’y a vraiment aucun point dans ma vie sexuelle où, si je pouvais y revenir et me révéler cela, je ne comprendrais pas totalement comment cela me rendrait super excitée. Je ne serais pas comme, c’est quoi ce bordel, mec ? avec moi-même du tout. Ma sexualité est mieux définie comme étant prête à essayer presque n’importe quoi une fois et, en fait, j’avais l’habitude de dire quand j’étais beaucoup plus jeune que j’essayerais n’importe quoi une fois à moins que cela ne me fasse mal et, même si c’était le cas, je continuerais à le faire jusqu’à ce que ça cesse de faire mal avant de savoir si cela me plaisait. Alors que cela fait une douzaine d’années que la chasteté et le déni font partie de ma vie, je sais avec certitude que je suis né à 100% comme je suis maintenant et que j’aurais certainement été de cette façon si j’avais pu assembler les pièces plus tôt et que j’aurais été à 100% pour ce que j’ai décrit ci-dessus même quand j’avais 17, 27 ou 37 ans.

C’est, je suppose, ce que cela doit être pour quelqu’un qui épouse quelqu’un du sexe opposé et qui a une vie pour se rendre compte beaucoup plus tard qu’il est gay. Cette vie post-coming out est la plus authentique et la vie d’avant était quelque chose comme un acte accompli. Pas nécessairement un mentir autant que de passer par les motions normatives attendues parce que l’alternative n’a jamais été réalisée ou n’a jamais été considérée comme possible. C’est comme ça pour moi. Je sais ce que je suis maintenant – soumis, refusé, un fond – est ce que j’ai toujours ont été. Et quand je repense à tout le temps avant quand je me branlais quand je le voulais et que je me retirais égoïstement dans mes propres fantasmes masturbatoires et que je n’étais tout simplement pas qui je suis sexually…it ce n’est pas avec regret. Je n’en veux pas à ce moment-là. Tout se passe à son rythme, je suppose. Mais j’aurais aimé que tout commence plus tôt. Parce qu’en ce moment, c’est plutôt génial. Et je regrette seulement de ne pas avoir ici bientôt.

Plus tôt aujourd’hui, j’envoyais des SMS à Frodon. Sans entrer trop dans les détails, il a décrit la dynamique D / s comme “un jeu de rôle. »Et même si je ne l’ai pas mis au défi à ce sujet, cela m’a immédiatement rappelé comment Dan Savage décrit le sexe pervers en général comme “des flics et des voleurs avec vos vêtements. »Et cela m’a toujours un peu rebuté. Je suis sûr que ce n’est pas comme ça pour tout le monde, surtout pour les plus changeants d’entre nous, mais je suis pas jouer à n’importe quoi quand je pense à ma soumission. Je sais que j’ai toujours été un sous-marin et que je le serai toujours et, pour moi, c’est tellement réel et authentique et nécessaire. Je ne le fais pas, dans une scène, acte docile. I permettre m’ être moi-même. Je me souviens quand Belle s’est lentement rendu compte qu’elle aimait me faire enfermer, vouloir moi comme ça, je m’attendais à être comme ça. Quand elle est devenue la sienne en tant que titulaire de la clé et que j’ai cessé de penser qu’elle en faisait pour me faire de l’humour. Tout est devenu tellement mieux.

Bien sûr, Frodon ne voulait rien dire par ce qu’il a dit. Il utilisait juste les mots qu’il a et je comprends ça. Et, pour être honnête, je ne sais pas vraiment où cela va. Parfois, vous commencez à écrire un message avec une idée de l’endroit où il va se retrouver et parfois, le message a un esprit qui lui est propre comme maintenant. Je suppose, en terminant, que la meilleure façon de résumer la morale de ce post est d’être fidèle à soi-même. Ne fais pas un numéro pour le bien de quelqu’un d’autre. Soyez votre moi authentique dès que possible. Tout va tellement mieux de l’autre côté.